Ta maman Luce

Mathilda, les jours passent et tu ne reviens pas! Je suis de plus en plus en manque de toi...
La seule amélioration, c'est mon attitude vis à vis des autres que je ne rejette plus comme au début .
C'est toi qui m'a fait signe de ressortir ta gourde pour faire boire Nono, c'est toi qui me donne la force d'accomplir
les gestes du quotidien


Le véto m'a appelée pour me dire que les cendres étaient arrivées, les cendres??? Je me suis écroulée, il m'a fourni  la dernière preuve que tu ne reviendras plus! Je n'ai pas eu le courage d'aller les chercher , Je redoute trop ce moment , je redoute  l'avenir, d'ailleurs, je ne parviens pas à me projeter dans une dimension que tu n'occupes plus... C'est au-dessus de ma volonté; un après??? Non, Mathilda, je me cramponne pour les autres mais mon coeur s'est brisé le 10 juillet. Rien ne peut plus être pareil, je t'aime toujours aussi passionnément, davantage encore même, car c'est le désespoir qui me porte...

Aujourd'hui, Mathilda, j'ai préparé la vitrine pour accueillir tes cendres alors qu'il y a moins de 3 semaines, je préparais tes repas, tes médicaments, tes coussins... J'ai l'impression d'agir comme un robot et que ces gestes ne sont pas pour toi! Tu sera a côté de Margot ta maman de coeur , j'ai tant versé de larmes quand elle m'a quittée. Mais tu étais là et j'avais du courage pour en faire le deuil. D'ailleurs, tu m'as aidée pour tous les départs de tes vieilles taties car je savais qu'au delà de la douleur, il y avait toi, mon avenir toujours renouvelé...La relation qui nous a unies, toi et moi, on ne la vit qu'une fois dans sa vie...et pour ceux qui n'ont pas eu la chance de l'éprouver, elle demeurera incompréhensible. Après 6 ans de réclusion auprès de toi, me voici libre, mais que faire de cette liberté sans but? L'argent, l'amour humain, le pouvoirpourraient m'être donné, je n'en aurais rien à faire!
Ma seule motivation, hormis de veiller au bien-être de ton frère et de tes soeurs, c'est de te crier mon amour!

Mathilda, chaque jour m'éloigne de ce jour qui fut le dernier pour toi et le premier sans toi. Le temps file mais j'avance à reculons, dans l'espoir de te retrouver et je n'arrive à rien. .. C'est comme un mauvais rêve où l'on pense sans arrêt réussir à saisir une chose, un instant, une vie mais le but se dérobe sans cesse et c'est le désespoir!
Mathilda, je suis en manque et je souffre atrocement. Tu étais le centre de ma vie, ma vie elle-même, je respirais pour toi, tu pensais pour moi, nous nous racontions des tas d'histoires par le regard, des histoires que je me repasse en boucle sans trouver d'apaisement car tu n'es plus là...
Et pourtant, je reste en attente, je refuse d'admettre l'impensable, c'est là mon malheur infini: Mathilda, je suis morte, je n'appartiens plus à la vie sans pour autant te retrouver!

Bientôt 3 ans en juillet que tu m'as quittée et que ma vie s'est arrêtée.
Mathilda, ou que tu sois, tu as du voir qu'il m'a fallu 2 ans et demi pour me relever et malgré le temps, j'en garde des séquelles incurables.
J'ai vécu, grace toi, les 6 plus belles années de ma vie, vie recluse, certes, mais avec des alternances d'angoisse et de bonheur, au gré des crises et des améliorations. Ces moments incroyablement forts, tu as été la seule à me les donner!
Tes caprices d'enfant malade, ton intelligence humaine, tes ruses, tes colères, ton pouvoir de séduction sur moi et les autres...j'en suis en manque permanent.
Je n'ai jamais pu faire le deuil de toi, Mathilda. A tel point que plus une seule madeleine n'a garni mes placards et plus jamais ta marraine et moi même ne pourront en manger car elles étaient ta propriété exclusive... Je n'ai pu me résoudre à ouvrir un site d'hommage et mème, à avoir ton portrait en peinture.
Aujourd'hui, je viens de le demander ce portrait mais je redoute le moment terrible ou mes yeux vont rencontrer les tiens sur la toile, tes beaux yeux noirs au regard pénétrant qui me faisaient vivre en direct la moindre de tes pensées♥

Aujourd'hui 4 juillet 2016 , fête nationale américaine... mais aussi jour de la naissance de Mathilda!
Je suis dans un état second car c'est aussi, à quelques jours près (10 juillet), un triste anniversaire, celui des 3 ans de son départ pour toujours.

Aujourd'hui, elle aurait eu 9 ans de vie humaine et j'aurais fêté l'évènement avec fierté mais aussi avec beaucoup d'angoisse. On sait qu'en termes de longévité Bulldog, 8 ans est un cap et lorsqu'il est atteint ou dépassé, on tremble... Sauf qu'avec Mathilda, je tremblais depuis sa naissance et j'étais même rassurée de trembler. Et voilà, à présent je ne tremble plus, mais ce vide du cœur et du corps est une souffrance sans fin.

La douleur, c'est la vie. Mathilda ne s'y trompait pas. Au pire de ses crises, elle s'accrochait pour mieux savourer ses renaissances. Alors, elle fêtait la vie comme jamais un humain ne saura le faire. La fête, la joie d'être vivante, de le faire savoir dans toute la maison, c'était cela, ma Mathilda! Elle savait gérer son mal et elle n'en gardait pas rancune au destin qui l'avait créee imparfaite dans son corps mais qui lui avait octroyé une intelligence hors normes.

Mathilda, de là où tu te trouves, rappelle-nous de ne pas être triste car tu ne connaissais pas le découragement. Tes beaux yeux noirs si parlants nous suivent toujours, alors, nous te savons là!

Mathilda je pense a toi se soir...tu vis dans nos coeurs Pour toujours ma belle fille je t’aime cxxxx